Как объяснить родителям, что Вы уже взрослые?


Сколько бы лет нам не исполнилось, для своих родителей мы всегда остаемся детьми.

И это, с одной стороны, очень мило (ведь всегда приятно, что о тебе заботятся), а с другой – может сильно осложнить жизнь (ведь не очень хочется каждое утро отчитываться, что ты надел шапку). Как же объяснить родителям, что Вы выросли и в своей жизни разберётесь сами?

И тут будет достаточно очевидный, но неприятный ответ: никак.

3

Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы можем изменить отношение другого человека к нам.

Поэтому, в первую очередь, для того, чтобы Вас воспринимали, как взрослого, стоит начать вести себя как взрослый.

Вы зрелая личность, если:

  1. умеете содержать себя сами (и покрываете все свои расходы);
  2. готовы нести за себя ответственность в полной мере;
  3. умеете заботиться о других;
  4. умеете решать проблемы как свои, так и других;
  5. готовы к принятию решений;
  6. проявляете себя как лидер в экстренных ситуациях.

Если родители проявляют настойчивую заботу, то это может злить. Но они так выражают свою любовь и по-другому не умеют. Поэтому и ответить здесь нужно на любовь, а не на навязчивость: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/и т.д.».

Человек, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: преподавателями, начальством, партнёром. Всё это мешает достижению успеха и выстраиванию здоровых границ. Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.

Однако, «взрослый» - не значит «одинокий». Взрослый вполне может иногда здраво оценить свои ресурсы и попросить помощи. В том числе – у родителей.

Иногда дети становятся объектом манипуляций со стороны родителей: «я тебя кормил(а)-растил(а)» и «ты мне должен». И часто отказать родителям в такой ситуации очень сложно. Здесь лучше успокоиться и сказать: «Мама/папа, я тебя люблю, но я не просил(а) меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя жизнь, и она в приоритете».

Важно понимать, что в семье и отношениях никто никому ничего не должен, это не бизнес. Хочешь – рожаешь / вступаешь в отношения, не хочешь – живешь без детей или без партнёра. В приоритете всегда должно быть Ваше спокойствие и мироощущение. А родителям можно отдать 10% своих ресурсов, не больше.

Человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы проектам и личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.

Задача сепарации — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто — необходимость смириться с тем, что чего-то в Вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их — ведь это тоже будет нарушением границ.

Даже если родители отказываются признавать Вашу взрослость, помните, что главное слово здесь – Ваше. Взрослыми мы становимся тогда, когда берём на себя ответственность за свою жизнь. Не ждите того, что родители воспримут Вашу зрелость в считанные дни — долгие годы они жили с мыслью, что Вы маленький и о Вас нужно заботиться, поэтому дайте им время привыкнуть к тому, что всё изменилось.

1

2

sadovskaya

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl-Enter