Как наладить отношения с семьей своего избранника
- Просмотров: 8888
Когда начинаются отношения, которые тебя полностью устраивают, то кажется, что мир принадлежит только вам двоим. Но рано или поздно, в эти отношения включается и семьи: Ваша и Вашего партнера. Родители, сестры и братья и даже троюродные дядюшки и тетушки могут быть недовольны тем, что теперь уделяется меньше внимания, или тем, что у Вас в доме заведены другие порядки. К тому же, взрослые люди часто путают семью детей со своей собственной. Как же наладить отношения, не доводя до скандала и разрыва с семьей? Постараемся разобраться…
В первую очередь, нужно грамотно выстроить границы, основанные на взаимной любви друг к другу, на стремлении создать друг с другом союз, равных которому нет — по близости, по интимности, по эмоциональной сплоченности. Границы не разрушают отношения детей с родителями. Наоборот. Когда партнеры чувствуют безопасность, когда родители больше не могут вмешиваться в их жизнь и наносить им какой-либо ущерб, открывается возможность видеть их добро и помощь, и в ответ любить их и помогать им.
Границы создают условия для доверия между партнерами: можно поделиться своими переживаниями, можно полностью раскрыть свои чувства и быть уверенными, что партнер не расскажет об этом. Рождается эмоциональная открытость, ощущение «мы» и ощущение «дома» — то есть безопасного пространства. И тогда отношения с родителями выстраиваются вполне адекватно, иногда даже очень тепло — к обоюдной радости.
Второй пункт, который помогает построить нормальные взаимоотношения – отдельный бюджет. Родственная взаимовыручка – штука острая, особенно если речь идет о финансах. Чаще молодые рассчитывают на помощь старших родственников, а потом расплачиваются за это контролем и гиперопекой с их стороны. Но возможны и иные варианты. Родственные отношения многие понимают именно как возможность полакомиться из чужого кармана, а на отказ могут ответить вековой обидой. Но идти на поводу чужих капризов нужно с осторожностью, поскольку шанс поссориться велик при любых раскладах.
Еще один важный момент – помощь по хозяйству. Угождать родственникам, выполняя какие-то поручения или физическую работу – тоже дело рискованное. Такая взаимовыручка часто оборачивается ненадлежащим качеством предоставленных услуг, когда все по факту оказываются недовольны, а высказать претензии близкому как-то неловко. Есть и другие нюансы. Например, постороннему человеку, который сделает все то же самое по найму, будет указана и цена, и требования, за несоблюдение которых ему можно будет смело предъявить. И, если потребуется, заставить все переделывать. Родственнику же, которого попросили, например, помочь достроить дачу (а он ее окончательно развалил), особо не выскажешь.
Самым критическим образом отношения складываются, если молодая пара вынуждена жить с родителями. Двум семьям ужиться под одной крышей очень не просто, ведь начинается неосознанная борьба за территорию и привычные правила. С одной стороны, логично уступить старшим, ведь это их дом. Но с другой, если отдать весь быт в руки старшего поколения, то вполне можно заслужить упрек в лености и бездействии. Самой правильной стратегией в такой ситуации будет совместное обсуждение новых правил и распределение обязанностей и финансовых вложений.
Конечно, семейные ссоры разгораются значительно реже в том случае, если молодая семья живет отдельно. Но и при таком условии партнерам не уйти от решения спорных вопросов: как часто навещать родителей, у кого отмечать праздники, кому доверить воспитание внуков.
Если возникает конфликт с матерью партнера, то следует помнить о том, что мама может быть не готова делить своего ребенка с кем-то еще. Многим матерям крайне сложно признать, что их ребенок уже вырос. В этой ситуации крайне неудачной будет идея пойти на открытый конфликт, потому что для многих людей критика их родителей неприемлема. Прежде всего нужно понять, что мать партнера действительно тяжело переживает происходящие перемены в ее жизни.
Матери стоит дать понять, что с появлением любимого человека она не стала менее любимой и значимой. Для этого можно попробовать узнать у нее побольше о том, каким был ваш партнер в детстве, что он любит, как готовить его любимое блюдо и т.д. Но, слушая советы, нужно держать ситуацию под контролем, потому что урок кулинарии или рассказ о детстве может превратиться в унижение типа «ты даже ничего не знаешь о моем ребенке» / «не умеешь сделать, как он любит». В случае, если родитель перегибает с заботой, нужно твердо дать понять, что это ваша семья: «Извините, мы вас любим и уважаем, но будем строить наши отношения так, как считаем нужным».
Да и сам «ребенок» может принять участие в решении конфликта: он может, например, передавать комплименты от своего партнера маме (за удачный рецепт или красивое платье). Возможно, стоит обсудить, какой именно день или отрезок времени ее взрослый ребенок сможет проводить, посвящая его именно ей. Если дети не будут уделять маме должного внимания, она начнет применять различные методы давления на них, может даже всерьез заболеть, рассчитывая на заботу со стороны близких. Также стоит понимать, что если заставлять партнера выбирать между Вами и родителями (а часто и до такого доходит), то это не только выставит Вас далеко не в лучшем свете, но и сделает его несчастным.
Можно попробовать организовать какое-то совместное дело или досуг вместе с родителями партнера. Чтобы каждый выполнял свои задачи, а результат получится общий! Однако навязывать свою помощь в такой ситуации не стоит, это может быть расценено как попытка как вторжения на свою территорию.
Кстати, сближаться с членами новой семьи нужно аккуратно, стараясь не перейти границы. Особенно это касается отношений с родителем противоположного пола. Как правило, они более лояльны по отношению к партнерам своего ребенка. Но в то же время не стоит давать одному из родителей повод ревновать не только своего ребенка, но и супруга. Поэтому, чтобы сохранить мир в семье, нужно стараться дружить с родителями партнера, но с родителем противоположного пола лучше строить хорошие, но не слишком тесные отношения.
Еще одним поводом для конфликта с родителями может быть излишняя откровенность. Не стоит обсуждать с родителями недостатки своего партнера и жаловаться на него. Ваша ссора с партнером забудется, вы помиритесь, а в памяти родителей Ваш партнер так и останется неприятным типом, который обидел их ребенка.
Кроме того, есть некоторые фразы, которые вообще лучше не произносить в сторону родителей:
- Да что вы в этом понимаете! Как ни странно, родители партнера могут очень даже понимать. Но даже если нет – фраза звучит оскорбительно.
- Мои родители делают по-другому. И это не удивительно. Но пусть это будет Ваш секрет, в который посвящать родителей партнера совсем не обязательно.
- Я своего ребенка буду воспитывать иначе. Иными словами, Вы обвиняете родителей партнера в том, что они ничего не смыслят в педагогике и воспитали чудовище.
- Не лезьте в нашу семью! Границы обязательно нужно выстраивать, но вежливо и корректно. Вполне вероятно, что, давая совет, Вас не хотели обидеть. Стоит поблагодарить и сказать, что Вы обязательно рассмотрите предложенный вариант.
- Да Вы знаете, что он / она сделал/а (не сделал/а)?! Ну, даже если знают, Вы же сами выбрали этого человека. Да и вообще, лить грязь на партнера в разговоре с его родителями – самое худшее, что можно придумать. Ни о каком налаживании отношений в этой ситуации речь не идет.
Уважение к родителям и к их чувствам, в принципе, и является залогом крепкой семьи. Родители, которые почувствуют доброе и искреннее отношение к себе, вряд ли будут провоцировать серьезные конфликты, а маленькие капризы им всегда можно простить.
Чтобы наладить отношения с членами семьи Вашего избранника (не только родителями, но и братьями и сетрами), можно использовать следующие рекомендации:
- Не пытайтесь конкурировать. Это касается всего: знаний, навыков, заслуг, вкуса в одежде и др. Любое Ваше желание показать свое превосходство может отразиться на отношениях с партнером. Родственники не должны чувствовать себя ущемленными и доказывать, что достойна Вас. Обязательно говорите им комплименты, акцентируйте внимание на успехах. Если считаете, что хвалить их не за что, подумайте о том, что они годами поддерживала Вашего любимого человека, поэтому на доброе слово заслуживает точно.
- Уделяйте им внимание. Они привыкли жить вместе, делиться секретами и быть семьей. Сегодня в их дом пришли Вы, и все говорит о том, что именно Вы уведете у нее близкого и родного человека раз и навсегда. Поэтому стоит обратить внимание на переживания родственников, ведь это не так сложно, но они не будет чувствовать себя одинокими. Если Вы видите, что кто-то из родственников хочет посекретничать с Вашим партнером - отлучитесь на несколько минут. Это не нанесет большого вреда партнерским отношениям, зато принесет благодарность Вам за понимание.
- Найдите что-то общее с ними. Самый лучший вариант отношений с родственниками – дружба или хотя бы приятельство. Для этого Вам стоит поискать общие темы и интересы. Не нужно ничего придумывать специально или притворяться. Но у Вас есть как минимум один общий интерес – человек, которого Вы любите.
- Вовремя остановитесь. К сожалению, порой отношения с родственниками не складываются, как не крути и какие методы не придумывай. Быть может, вы просто разные люди, которым вовсе не по пути. Поэтому так важно вовремя понять, что больше нет смысла тратить время зря и наживать себе врага. Если Вы регулярно слышите о том, что кто-то отзывается о вас негативно, пытается оскорбить или обидеть, срочно прекращайте любые попытки найти с ним общий язык. Возможно, придется меньше ходить в гости к родственникам вместе, зато у Вас появится время для себя.
Безусловно, для того, чтобы отношения с родителями сложились гладко, нужно, чтобы они видели, что Вы делаете их ребенка счастливым. Конечно, родители хотят для своего ребенка самого лучшего. Но идеальных людей не бывает, а у реальных, разумеется, всегда есть недостатки. Но стоит помнить о том, что и у Вас и у родителей Вашего партнера есть общий любимый человек, ради блага которого стоит попытаться наладить отношения и закрыть глаза на чужие недостатки.
