Мы решили жить вместе
Конфетно-букетный период прошел, оставив гамму положительных воспоминаний.
Вы приняли решение жить вместе, первое время, как правило, оба партнера сильно стараются, прилагая максимум усилий, чтобы угодить второй половинке. Почти всё свое время вы стремитесь быть вместе, вы вместе готовите еду, вместе смотрите фильмы, вместе гуляете, вместе ходите за покупками, вместе мечтаете. Это доставляет вам удовольствие, вы чувствуете себя частью этих отношений, частью друг друга. В этот период пары практически не конфликтуют, прибывая в состоянии любовной эйфории. Но время идет, и эти «розовые очки» потихоньку слетают, и вы уже начинаете отдаляться. Жизнь стремится вернуть вас в обычное русло. Вы «возвращаетесь к себе», вспоминаете о друзьях и подругах, начинаете работать/учиться и думать о своих планах. То же самое происходит с вашим партнером. Это закономерное развитие отношений. Однако любые перемены непросты и тут-то и начинаются первые конфликты.
Итак, четыре традиционные сложности начала совместного проживания:
Он/Она уже не любит меня так, как раньше.
Вы «возвращаетесь» к привычному ритму жизни. Теперь он находит время для встреч с друзьями, ходит в тренажерный зал, иногда он просто хочет побыть один, он может играть в игры, читать или сидеть в социальных сетях. В это время партнеру, который нуждается в привязанности больше, кажется, что чувства остывают и все рушится. Чувства действительно становятся спокойнее, и это здорово! На смену страсти, влюбленности приходит любовь, уважение, доверие, вы более осознанно способны посмотреть на свой выбор. Полезно понимать следующее: всё, что с вами происходит нормальное развитие отношений. Радуйтесь, всё идет по плану! В этот период также полезно научиться наполнять свою жизнь событиями, людьми, эмоциями без слияния с партнером. Вам стоит стараться принимать идею о том, что вашему партнеру может быть хорошо где-то без вас, что он может нравиться другим людям и это само по себе неплохо. Довольно часто под словом «любовь» люди подразумевают совершенно другие вещи, например, "способность уделять мне время», "возможность тратить на меня деньги», "испытывать удовольствие от общения только со мной»… поэтому полезно сделать тему любви в этом смысле открытой, обсуждаемой.
Наша жизнь скучна и однообразна.
Если в этот период договориться не удается и уступает сторона, стремящаяся к автономности, начинаются конфликты "нас съедает быт». В этом случае пара живет закрытой семьей, все свое свободное время они проводят вместе. Образная фраза «работа-дом-работа» для них реальность. Рано или поздно партнер, стремящийся к автономности, начинает испытывать напряжение, которое рождает раздражение (а глубинно злость) по отношению к партнеру. Признаться в этом – значит обидеть, спровоцировать скандал, в этот период отношения длятся за счет терпения. Зачастую в основе подобных историй лежит конфликт доверия, вот это и нужно развивать. Стоит научиться доверять партнеру, а соответственно и себе в том, что вы достаточно хороши для того, чтобы быть с вами в эмоционально-близких отношениях достаточно долго.
Он/Она многое делает не так, как положено.
Вы оба постепенно возвращаетесь к обычному ритму жизни. Пришла пора «мыть посуду» и «выносить мусор». Большое количество ссор происходят по поводу бытовых проблем. Довольно часто корнем зла является поиск справедливости. Партнеры начинают подсчитывать, кто сколько делает и как часто. Но это путь в никуда, подобная стратегия работает по принципу снежного кома – чем дальше, тем больше претензий!
Вторая достаточно распространенная трудность – разные традиции в родительских семьях. В данный период необходимо ввести правила и открыто поделить обязанности. Кроме того, полезно принять идею о том, что партнер пришел в вашу жизнь не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Учитесь принимать его таким, какой он есть и прощать ему его несовершенства.
Мы постоянно ругаемся и чем дальше, тем сильнее.
Переговоры – это процесс, процесс долгий и порой непростой. Поэтому жалобы на частые ссоры также являются традиционными. Полезно научиться относиться к конфликтам, как к нормальному течению отношений. Избитая фраза «все люди ссорятся», в общем-то, справедлива. Другое дело как вы это делаете! Обычно люди договариваются о том, как ссориться можно, а как нет - уже после того, как все случилось.
Итак, после того, как вы уже что-то попробовали, полезно сделать работу над ошибками и также, как и во всем другом договориться, что делать можно, а что нет и почему. Подобные переговоры должны носить проясняющий характер: сопровождаться вопросами, обращенными партнеру и откровениями по поводу чувств, которые вызывает то или иное его поведение или слова, а также искреннее признание мотивов своего поведения в конфликте.
Если вы научитесь искренне любить и принимать партнера, а не зацикливаться на том, кто прав, кто виноват. И будьте готовы развиваться вместе, а не пытаться друг друга перевоспитать. Вот увидите, тогда счастье не заставит себя ждать!
Педагог – психолог О.А. Ярец
Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl-Enter